Acht stappen om comfortabele gesprekken te voeren over seksualiteit en liefdevol aanraken

Leren praten over seksualiteit

Praten stellen over seksualiteit? Als wij dit vragen aan onze cliënten zeggen ze vaak dat ze er nooit echt over hebben gesproken. En de stellen die er weleens over hebben gepraat, hielden er geen goed gevoel aan over. Ze zeggen: “Ik schaam me en ben bang om afgewezen te worden, ik mis vertrouwen, ik wil mijn partner geen pijn doen en ik voel me niet veilig genoeg.” Of er komen overtuigingen naar boven als: “Mannen willen niet over hun gevoelens praten en vrouwen willen niet over seks praten.”

Te vaak laten relaties jaren voorbijgaan zonder een gesprek over hun aanraken en seksualiteit te voeren. Om dit te doorbreken is moed nodig. Alles zal in het begin ongemakkelijk en eng zijn. Wanneer je moed toont door je open te stellen voor verlangens en angsten, creëer je een omgeving van veiligheid die nabijheid en intimiteit bevordert. Praten over aanraken en seksualiteit is een beetje als leren tennissen. In het begin, als je het nooit eerder hebt gedaan, zal het behoorlijk onhandig aanvoelen. Maar na verloop van tijd, door te oefenen, raak je eraan gewend. Het voelt natuurlijker en het wordt steeds leuker.

Hoe kan een gesprek over lichamelijke intimiteit op een plezierige manier verlopen, zodat beide partners zich dichter bij elkaar voelen? Het is makkelijker gezegd dan gedaan. Want hoewel lichamelijke intimiteit een positieve factor zou moeten zijn in het leven van stellen, is dat maar al te vaak niet het geval. Partners geven vaak onduidelijke signalen naar elkaar af over wat hun behoefte is, waardoor de een de boodschap van de ander mist.

Hoe ga je om met een verminderd verlangen naar lichamelijke intimiteit?

Een verminderd verlangen naar lichamelijke intimiteit bij één partner is vaak een belangrijke reden waarom stellen relatie- of sekstherapie zoeken. Het is een belangrijke oorzaak van uit elkaar gaan en scheiden. Merk je dat je partner niet meer zo geïnteresseerd is in lichamelijke intimiteit als vroeger? Hieronder vind je acht positieve stappen waarmee je dit in de relatie kunt aanpakken, in plaats van iets te zeggen dat als kritiek kan worden opgevat. De eerste twee stappen zijn bedoeld om een veilige sfeer te creëren. Het kan namelijk zo’n beladen onderwerp zijn (bijvoorbeeld als je in het verleden gekwetst bent geweest) dat er niet rechtstreeks over gepraat kan worden. Daarom moet de context eerst veranderen en. Eerst moet men een veilige omgeving creëren en vervolgens aandacht besteden aan seksuele gekwetstheden en seksueel trauma. Het helen van een seksueel trauma uit het verleden is een belangrijke stap in het ontwikkelen van een meer bevredigende seksuele en aanraak-relatie. 

Heart Connection ziet dat lichamelijke intimiteit bestaat uit vijf componenten: verlangen naar nabijheid, liefdevol aanraken, emotionele intimiteit, plezier en erotiek. Elk stel moet op zoek naar hun eigen, unieke aanraak- en seksuele stijl. Een die goed voelt voor beide partners. Dan is het ‘goed genoeg’ voor de relatie, in plaats je te spiegelen aan je omgeving, seksmythes en wat de media er allemaal van vindt. Deze seksuele stijl verandert gedurende een relatie en de leeftijd van partners. Wij denken dat je je in een gezonde relatie geaccepteerd moet voelen voor wie je werkelijk bent, inclusief je authentieke seksuele zelf. Inclusief je kwetsbaarheden en zwakheden.

Problemen over seks en aanraken zijn binnen een relatie niet het kernprobleem. Het is een kwestie van je verbonden voelen als stel. Naar onze beleving is het belangrijkste probleem op het gebied van seksualiteit en aanraken de vraag: Hoe integreer je emotionele intimiteit en erotiek in de relatie? Wat is de juiste balans voor een stel?

De kunst van het praten over lichamelijke intimiteit samen leren

Dit is ons 2^e artikel over het thema liefdevol aanraken en seksualiteit, waarin wij onze ervaringen met EFT delen vanuit onze eigen relatie en gezamenlijke relatietherapie-praktijk. Het eerste artikel ‘Hoe praat je als stel veilig over liefdevol aanraken en seksualiteit’ lees je hier. We willen daarmee een bijdrage leveren, zodat dit thema meer  kan integreren bij de begeleiding van cliënten in ons werkveld. In onze praktijk komt vaak naar voren dat erotiek wordt gezien als het domein van de man en emotionele intimiteit als het domein van de vrouw. Wij zien veel meer overeenkomsten dan verschillen tussen vrouwen en mannen in een intieme relatie. Beiden hechten veel waarde aan intimiteit. Om intiem te kunnen zijn, is samen intiem kunnen praten nodig.

Dit artikel beschrijft strategieën en oefeningen die helpen bij het ontwikkelen van gesprekken die openingen kunnen bieden voor stellen. De schaamte, verlegenheid en aarzeling die geliefden kunnen voelen tegenover zichzelf en de wrok en schuld die ze voelen tegenover hun seksuele partners kunnen worden onderzocht en in context worden geplaatst. Of je nu getrouwd bent, samenwoont of aan het daten bent, of je nou 25, 45 of 75 jaar bent, dit zal je helpen je lichamelijke intimiteit te vernieuwen en je op weg helpen naar meer plezier met elkaar.

In een intieme, seksuele relatie zal elke partner moeten uitzoeken wat voor je partner en voor jezelf sensueel, speels, gevoelig, vreugdevol en bevredigend is. Als een stel niet goed kan praten over intieme emotionele dingen, kunnen ze ook niet goed praten over lichamelijke genegenheid. En andersom ook: Stellen die niet goed kunnen praten over lichamelijke intimiteit, kunnen vaak ook niet goed praten over emotionele intimiteit. Maar wanneer je je veilig verbonden voelt, ontwikkel je een dieper begrip naar elkaar toe. Dit versterkt je relatie.

Onze culturele boodschap rondom aanraken en seks is vaak negatief, beschamend, met schuldgevoelens en zwijgend. Hoe kun je dan toch leren praten over iets waarvan je je hele leven hebt geleerd te zwijgen? Allereerst is het belangrijk te onderzoeken hoe je tegen seksualiteit en lichamelijk aanraken aankijkt. Waar gaat seksualiteit in essentie over? Het dient altijd vrijwillig en op plezier gericht te zijn. Niet op het 'krijgen' van een erectie, geslachtsgemeenschap en een orgasme. En aanraken moet op zichzelf gewaardeerd worden en hoeft niet perse tot geslachtsgemeenschap te leiden. Aanraken kan zowel binnen als buiten de slaapkamer plaatsvinden, anders kan je partner in bed mogelijk geen genegenheid tonen.

Wat is de paradox van lichamelijke intimiteit?

De lichamelijke intimiteit speelt een positieve rol in het leven van relaties. Maar vermijdende seksualiteit speelt een hele krachtige, destructieve rol bij het zelfvertrouwen van partners en een stabiele langdurige relatie. Een relatie kan ruzies en vermijdende seksualiteit overleven, maar kan niet overleven bij verlies van veiligheid en zekerheid. Want in een veilige relatie wordt moeite gedaan om elkaar te steunen en de partner met al zijn fouten te accepteren zoals hij of zij is, in plaats van elkaar te veroordelen. Dat zien wij elke dag in onze praktijk. In een relatie zijn eigenlijk vijf aspecten die een rol spelen. Je hebt de personen in de relatie, je hebt de algemene relatie, de seksuele relatie en de geschiedenis van de emotionele en seksuele relatie.

Gezonde lichamelijke intimiteit kan een slechte relatie niet redden, maar seksuele problemen kan de verbondenheid van een liefdevolle relatie wel doen verdwijnen. Lichamelijke intimiteit geeft een relatie energie en versterkt gevoelens van verlangen naar nabijheid. Lichamelijke nabijheid zorgt voor gedeeld plezier, versterking van de intimiteit en is  spanningsverminderend.

Seksuele en emotionele intimiteit zijn verwant en worden versterkt door een verbintenis aan te gaan om verbonden te blijven. De liefde bedrijven met je partner en gesprekken over liefdevol aanraken en seksualiteit voeren, kan de seksuele en emotionele intimiteit vergroten en zeker opfleuren. Lichamelijke genegenheid dient gericht te zijn op samen plezier hebben. Speelse intimiteit is essentieel. Stellen die regelmatig met elkaar in gesprek zijn over lichamelijke genegenheid zullen een hechtere band opbouwen, zowel binnen als buiten de slaapkamer.  

Gesprekken kunnen het beste buiten de slaapkamer plaatsvinden. Partners kunnen elkaar wel aanraken terwijl ze praten. Wat vergemakkelijkt ons gesprek over seks en aanraken? Welke activiteiten vinden we leuk en niet leuk? Wat zijn onze dierbaarste seksuele ervaringen? Ze moeten open en kwetsbaar zijn. Het gesprek eindigt met verzoeken en suggesties om hun seksuele en aanraak-relatie te verbeteren.

De oplossing voor het verbeteren van romantiek in en buiten de slaapkamer is om de kunst van het praten over lichamelijke intimiteit te leren. Leren om fysieke behoeften, verlangens en frustraties te communiceren op een manier waarop je partner zich veilig voelt. Dit vraagt om een vaardigheid die oefening vereist.

Hieronder de acht stappen of strategieën.

1. Maak de keuze: ‘Ik ben vanaf nu een emotioneel ondersteunende partner en stem af’

De eerste stap is de keuze te maken om onvoorwaardelijk te geven. "Jij eerst" werkt niet, omdat beide partners dan uiteindelijk afwachten en er niets gebeurt. Door de keuze van onvoorwaardelijk te geven, kunnen beide partners in een relatie het gevoel van veiligheid bieden die nodig is om als relatie te overleven en om intiem te kunnen zijn. Dit betekent dat je er altijd voor je partner moet zijn als die je nodig heeft. Dan kunnen partners in een relatie zich beschermd en geborgen voelen. Ze weten dat ze op elkaar kunnen rekenen, omdat ze elkaars prioriteit zijn, zelfs in de moeilijkste tijden. Ze praten conflicten uit in plaats van ze onder het tapijt te vegen.

Want veel problemen in seksuele intimiteit worden niet van de ene op de andere dag opgelost.  Daarvoor zijn tijd en intieme gesprekken nodig. De enige manier is door te oefenen. Oefenen in hardop praten, uitdrukken wat je voelt en wat je behoefte is. We hebben allemaal angsten en deze angsten komen altijd naar boven op een bepaald moment in onze relatie. Erover leren te praten zorgt ervoor dat je emotionele verbinding blijft voortduren.

Er niet over praten zorgt ervoor dat dingen zich gaan opstapelen en je elkaar verliest. Tegelijkertijd is belangrijk dat je je partner de ruimte geeft om over zijn of haar angsten te praten zonder te oordelen en je te verdedigen. Afstemmen op elkaar en open reageren op kwetsbare emoties van onze partner maakt de relatie tot een veilige haven. Wees afgestemd en toon empathie voor de kwetsbare gevoelens van je partner. Emotionele ondersteuning gaat over het bieden van liefde, steun, geruststelling, acceptatie en aanmoediging in een relatie. Emotionele steun is nodig om over kwetsbare gevoelens en behoeften te praten, zoals over lichamelijk intimiteit. Erken elke kleine inspanning van je partner en toon dankbaarheid. Dit zorgt ervoor dat je partner zich gekoesterd en echt gezien voelt.

In onze samenleving is praten over lichamelijke intimiteit gewoon geen acceptabel gespreksonderwerp en daardoor zorgt het voor veel spanning. Wij geloven dat sommige gevoelens acceptabel zijn. We zijn misschien bang om toe te geven wat we fijn vinden of om toe te geven dat we iets niet leuk vinden. We willen misschien niet nadenken over hoe onze behoeften verschillen met die van onze partner. Het is allemaal zo persoonlijk en intiem. En wat intiem is, is privé. Met je vaste partner is het anders. Dit is de persoon die  je hebt gekozen om intiem mee te zijn. Met je partner ben je bereid en vind je het de moeite waard om door je ongemak heen te worstelen om de relatie levend te houden en te verdiepen.

Het uiten van waardering voor je partner is van cruciaal belang. Dit helpt hem of haar om zich zelfverzekerder te voelen en om over al deze kwetsbare gedachten, gevoelens en behoeften te praten. Kies daarom een moment waarop jullie beiden niet gestrest zijn of kijk wat je nodig hebt om ontspannen te zijn. Kies ook een plek uit die voor beiden comfortabel voelt. Je kunt thuis zitten aan de keukentafel of een wandeling maken. Waar het omgaat is dat beide partners zich ontspannen voelen.Laat je partner weten dat het doel van het gesprek is om tot meer intimiteit te komen. Vind rust en ga het gesprek vooraf in met verzoenende en liefdevolle uitspraken, zoals "Ik weet dat je dit gesprek lastig vindt, maar ik wil graag praten... over onze emotionele en lichamelijke intimiteit”.

2. Het creëren van een comfortabele ‘liefdesbubbel’.

Ruzie maken, botsingen en conflicten zijn vaak onvermijdelijk in een relatie met twee verschillende personen.. Maar we kunnen een beslissing nemen om als partners een ​​team te vormen en elkaar te ondersteunen door te besluiten een veilige eenheid te zijn. Dit is een persoonlijke keuze van elke partner en dit creëert een ‘relatiebubbel’. In een liefdesbubbel zijn beide partners bereid om diepgewortelde, individuele gewoontes los te laten om het perspectief van hun partner goed te kunnen zien en emotioneel ondersteunend te zijn, in plaats van te escaleren in meningsverschillen.

Wij creëren liefde zelf. De relatiebubbel is de ruimte die je samen creëert en waarin je elkaar veiligheid en zekerheid beloofd. Dit zijn onderlinge afspraken van een stel, de gedeelde visie op de relatie en de manier waarop ze samen door het leven navigeren. Het vormt de basis voor een veilige, intieme relatie.

Een relatiebubbel is een overeenkomst tussen partners waarmee ze verantwoordelijkheid nemen voor toewijding, veiligheid, zorg en het welzijn van de ander en elkaar. Het zijn gedeelde principes, omgangsvormen en waarden. Deze onderling overeengekomen afspraken helpen partners, zodat ze een relatie kunnen onderhouden die veiligheid en groei ondersteunt. Deze gedeelde afspraken leggen de basis voor veilige, lichamelijke intimiteit waarmee de relatie kan floreren. Je kunt beginnen met samen de volgende vragen te bespreken:

• Wat heb je nodig van mij om je veilig te voelen?
• Wat heb ik van jou nodig om me veilig te voelen?
• Wat hebben wij samen nodig om als relatie te groeien?

Dit betekent dat je, voordat er serieus gepraat wordt, elkaar eerst vraagt of je je op je gemak voelt en geaccepteerd voelt. Kun je open luisteren naar je partner en zijn jullie beide zover om over aanraken en seks te praten?

Begin met een belofte.

Beloof dat je je partner accepteert om wie hij/zij is en dat seks de dingen niet zal veranderen. Stel elkaar gerust. Je wilt elkaar niet kwetsen of veroordelen, maar juist samen een betere seksuele relatie opbouwen. Als jullie elkaar kunnen beloven dat je je voor 100% wilt inzetten, open je de deur naar diepe gesprekken. Je besluit samen om van een levendige, emotioneel bevredigende, seksuele relatie een prioriteit te maken.

Maak het gesprek samen plezierig en gebruik humor. Een kleine grap kan soms al genoeg zijn. Seksuele intimiteit kan gênant, serieus en soms gewoon grappig zijn. Wees bereid om over jezelf te lachen. Dit kan de stemming verlichten en het gesprek openen. Met gevoel voor humor voelen partners zich veilig. Breng eerst vertrouwen en intimiteit tot stand met gemakkelijke en luchtige onderwerpen.

Geef je ongemak toe.

Vertel je partner dat je te verlegen bent om te bespreken wat je wilt. Vraag om geruststelling dat je partner openstaat voor het gesprek. Begin met delen van wat je onzeker of angstig maakt door erover te praten.Deel ook je behoeftenOp basis van ervaringen uit het verleden, maar ook met betrekking tot je huidige partner of je relatie.

Een grote angst om te praten over seks is dat er dan mogelijk een conflictdiscussie ontstaat die de relatie zal schaden. Dus zeggen partners liever niets dan dat ze een conflict riskeren. Meestal heeft dit te maken met de neiging om kritiek te geven en verwijten te maken, in plaats van te praten over je eigen gevoelens en behoeften.

Waar voel je je kwetsbaar over? Mogelijk heeft dit te maken met dat je bang bent om de gevoelens van je partner te kwetsen. Voorkom daarom negatieve kritiek. Probeer je partner positieve feedback te geven. Geef ook je eigen behoefte aan, voordat je hem of haar vraagt  om het te veranderen.

Wat hebben jullie beiden nodig om je veilig te voelen?

Tijdens deze stap kan voorzichtig een begin gemaakt worden (als beide partners zich veilig voelen) om over seksuele gekwetstheden en seksueel trauma te praten uit het verleden. De ene partner praat over zijn of haar pijn en de ander luistert en reageert empathisch op de emotionele pijn.

3. Positieve omkering: van kritiek naar je behoeften en waardering

De sleutel tot praten over seks en lichamelijk aanraken is geen kritiek te leveren. Als je dat toch doet, zal het gesprek snel tot irritatie leiden en je partner zal voortaan terughoudend worden. We geven onze partner wat we willen en hopen dat ze het ons ook geven. Vaak doen we dat omdat we ons te kwetsbaar voelen om er rechtstreeks over te praten. Maar het is belangrijk om duidelijke, expliciete signalen af te geven over wat je voelt en wat je behoeftes zijn. Anders kan het niet goed overkomen en tot misverstanden leiden. Vaak heb je de neiging om ervan uit te gaan dat je partner geniet van wat je leuk vindt. Maar is dat echt zo?

Zelfs de meest onschuldige opmerking kan klinken als een kanonschot. Je partner reageert open als je je gevoelens van kwetsbaarheid uitdrukt, in plaats van boosheid en irritatie. Stel je partner gerust door te zeggen: “Dit gaat niet over wat je verkeerd doet, maar over wat jij en ik willen en wat onze behoeften zijn”. Druk deze geruststelling met je lichaamstaal en toon uit. Dit zorgt ervoor dat jullie beide ontspannen zijn en je woede of frustratie niet in de weg laat staan.

In plaats van te focussen op wat er verkeerd gaat, concentreer je op wat je positief wilt. Vertrouwen, empathie en openheid staan aan de basis van een positief gesprek. Je kunt iets zeggen als: “Ik hou van de manier waarop je me aanraakt. Ik zou het leuk vinden als je me meer aanraakte. Je bent geweldig." Een positieve manier om het onderwerp te introduceren is door nieuwsgierig te zijn. Je kunt iets zeggen als: “Ik ben benieuwd hoe je denkt over ons seksleven en of er iets is dat je mist of waar je behoefte aan hebt.” Als dit gezegd wordt vanuit nieuwsgierigheid zal er eerder een openhartig gesprek komen en geen defensieve reactie.

Vaak klagen partners in plaats van hun behoeftes aan te geven en te vragen wat ze willen. In plaats van te zeggen: "Ik vind het niet leuk als we 's ochtends seks hebben en we een vluggertje hebben, omdat het niet bevredigend voor me is." Geef in plaats daarvan een voorbeeld van toen je afgelopen vrijdagavond de liefde hebt bedreven en je tijd voor elkaar maakte: "Ik zou het leuk vinden als we dat vaker zouden doen."

Praat over wat je happy maakt in plaats van waar je ongelukkig van wordt of bent. Dankbaarheid heeft een heerlijk positief effect op stemming en mindset, dus waarom zou je dat niet samen delen? Of het nu iets specifieks is dat je waardeert aan elkaar of een positieve ervaring van de dag, deel iets waar je dankbaar voor bent.

Het gesprek begint al op het moment dat je 's morgens wakker wordt. Door je positieve behoeften te communiceren op een manier die een veilig gevoel geeft. Ook moedig je elkaar aan om elkaar aan te raken en uit te kijken naar een nieuwe seksuele ontmoeting. Voordat je over seks begint te praten, stem ermee in om niet-oordelend te zijn. Benader je partner met een geest van nieuwsgierigheid. Begin nooit een zin met: 'Je doet niet ...' of 'Je nooit...' of 'Je altijd...' Verwoord uitspraken met een zachtheid zoals: 'Ik vind het leuk …' Maak geen vergelijkingen met voormalige (betere) geliefden.

4. Een cultuur van liefdevol aanraken creëren

De afwezigheid van aanraking in de liefde kan je met een leeg gevoel achterlaten. laten. Zelfs als je partner steeds uitspraken doet als "Ik hou van je." Liefdevolle aanrakingen drukken uit: "Je bent veilig" en "Je bent niet alleen, ik ben bij je." Deze signalen vormen de kern van een gezonde gehechtheid. Lichamelijk contact is een krachtige manier om positieve emoties over te brengen en de gemoedstoestand van je partner te voeden.

We leven in een cultuur die lichamelijke intimiteit niet altijd kan waarderen. Toch is het essentieel dat beide partners er plezier in hebben en het luchtig kunnen benaderen. Geniet van elkaar aanraken, kussen en je fysiek en emotioneel dichtbij voelen. Richt je ook op emotionele factoren die je plezier in seks en aanraken kunnen verstoren, zoals gestrest of depressief zijn. Het is belangrijk om een cultuur van aanraking te creëren zoals: hand vasthouden en kussen. Zelfs gewoon knuffelen kan een weg zijn om te genieten van lichamelijke intimiteit.

Aanraken is een manier om gehechtheid te versterken, plezier te delen en seksueel verlangen te vergroten. Beide partners moeten zich op hun gemak voelen bij het initiëren en weigeren van aanraking (en geslachtsgemeenschap).

Je hebt verschillende soorten aanrakingen, zoals:

• Liefdevolle aanraking waarbij beide partners gekleed zijn;
• Niet-genitale, sensuele aanraking, die gekleed, half gekleed of naakt kan zijn;
• Speelse aanraking, genitale en niet-genitale aanraking, gekleed of ongekleed;
• Erotisch aanraken tot hoge opwinding en orgasme voor een of beide partners;
• Plezierige en erotische aanraking die overgaat in geslachtsgemeenschap.

Neem de tijd om je partner aan te raken, om te knuffelen. Hierdoor voel je je ook sensueler, aantrekkelijker en meer verbonden. De basis van lichamelijke intimiteit is nieuwsgierigheid, verwondering en speelsheid. Als dit verdwijnt kan het ertoe leiden dat partners het gevoel hebben dat ze uit elkaar groeien of dat ze als object worden gebruikt, in plaats van als seksueel wezen te worden genoten. Als jullie praten, kan het helpen dat jullie af en toe in elkaars ogen staren, elkaars hand vasthouden of een ander klein, fysiek gebaar uiten.

5. Diep luisteren naar de emoties onder de woorden

Voordat je een gesprek aangaat over seks met je partner, moet je ervoor zorgen dat je je niet alleen ontspannen voelt. Het is ook belangrijk dat je gericht bent op het luisteren naar de emoties en behoeften onder de woorden en verhalen. Accepteer dat er verschillen kunnen zijn. De ene partner kan seks en aanraken zien als een manier om opnieuw contact te maken met hun partner en voelt zich zo dichterbij., Terwijl de andere partner seks en aanraken kan zien als een voorsetting van de gecreëerde, emotionele intimiteit.

Luister naar de pijn (seksuele gekwetstheden) van je partner en erken jouw aandeel.

Dit vereist veel kracht, want als we van iemand houden, is het ongelooflijk moeilijk om te horen dat we ze pijn hebben gedaan. Het is dus volkomen logisch dat onze reactie is om uit te leggen, te rationaliseren en bagatelliseren. Maar dit verhoogt de pijn van je partner. Aan de andere kant, wanneer je bereid bent om diep te luisteren en kwetsbaar de pijn van je partner en jouw aandeel daarin te reflecteren (in plaats van jezelf te verdedigen of in de tegenaanval te gaan), kan je partner beginnen te genezen.

Je kunt beginnen de volgende vragen te bespreken:

• Wanneer heb je je door mij gekwetst gevoeld bij lichamelijke intimiteit?
• Wat deed je pijn?
• Hoe was dat voor je?
• Welke behoeften negeerde ik?

Luisteren met je oren, ogen, lichaam en intuïtie

Luister doe je met je oren, ogen, lichaam en intuïtie. Lichaamstaal telt. Je luistert niet alleen naar je partner met je oren; je luistert ook met je lichaam. Dus zorg ervoor dat je ogen op je partner gericht zijn. Deze non-verbale signalen laten zien dat je echt luistert. Oogcontact, gezichtsuitdrukkingen en betrokkenheid zijn de sleutel tot luisteren. Het gaat erom volledig gefocust te zijn op je geliefde: woorden en boodschappen te ontvangen zonder afgeleid te worden. Kijk in de ogen van je partner als die praat. Let op de gevoelens die bij de woorden horen. Let op de toon van spreken.

Luisteren is essentieel om emotionele veiligheid te creëren. Een goede luisteraar is een partner die meer hoort dan de woorden die worden gesproken. Hij of zij kan de emotionele ondertonen oppikken in wat er wordt gezegd, deze accepteren en reflecteren. Een emotionele ondersteunde partner zijn en het gevoel hebben dat je partner op je reageert, is echt de kern van goede communicatie en nabijheid. Responsief emotioneel luisteren is essentieel voor intieme relaties en is dé manier die nabijheid bevordert. Concentreer je op wat je partner voelt. Luister naar wat hij/zij nodig heeft. Reflectie van gevoel vertelt je partner niet alleen dat hij of zij is gehoord, maar dat je in zijn/haar leven bent aangesloten en het op de een of andere manier hebt ervaren.

Wat maakt dat echt luisteren zo lastig is?

Het is vaak een gevolg van gewoontes in hoe je op elkaar reageert, zoals:

• Luisteren vereist focus en ontspanning. In plaats van ’aandachtig te luisteren’ denk je vaak na over je reactie. Het is moeilijk om onze ‘innerlijke’ focus op te schorten.
• Luisteren vereist dat we het oplossen van problemen opschorten. Dit betekent dat we in plaats van diep naar de ander te luisteren, eigenlijk meteen naar oplossingen zoeken en gaan analyseren. Vraag in plaats daarvan aan je partner of hij/zij gevoelens wil delen en gehoord wil worden.
• Luisteren vereist geen oordeel. Vooral als je partner klaagt over jou, je ideeën of iets wat je hebt gedaan, ben je misschien geneigd om jezelf te verdedigen of je eigen standpunt te bewijzen. Vraag in plaats daarvan voorzichtig om ‘ik’-verklaringen te gebruiken, zodat je echt kunt horen wat je partner voelt, denkt of welke behoefte hij of zij heeft, in plaats defensief te reageren.
• Vaak reageren we te snel in situaties, vooral wanneer onze partner gewoon de behoefte heeft om gehoord en gezien te worden. We proberen te snel problemen op te lossen, te oordelen, advies te geven, een mening te geven en een standpunt in te nemen, voordat je de realiteit van je partner en zijn of haar innerlijke wereld hebt onderzocht.

6. Begin met vragen

Begin klein. Praat samen over ervaringen uit het verleden die echt plezierig voor jullie waren en vertel je partner waarom het zo goed voelde. Stel elkaar vragen.

Bijvoorbeeld: "Wat vind je het leukst aan ons seksleven?" of "Wat denk je dat we kunnen doen om ons seksleven te verbeteren?" En bevraag ook jezelf. Misschien wil je allebei een lijstje schrijven met behoeften:

• Ik wil......
• Ik zou graag ....
• Ik hou ervan als je ....
• Het maakt me opgewonden wanneer ....
• Ik hou ervan als je ....
• Ik heb me altijd afgevraagd hoe het zou zijn om ....
• Ik heb een fantasie van ....

Deel deze lijstjes met elkaar

7. Bekijk het relatieproces en het hele relatieplaatje

In de seksuele en aanraak-cyclus van een romantische relatie zijn de rollen tussen de achtervolger of die van seksuele terugtrekking vaak verdeeld.

• Wat gebeurt er in deze cyclus? 
• En wat gebeurt er in de seksuele terugtrekking?

Terugtrekkers willen graag gerustgesteld, gecharmeerd en lief pratend in de richting van seks en aanraken komen. Het voelt voor hen enigszins gevaarlijk aan. Zich emotioneel veilig voelen is voor hen een voorwaarde, anders ervaren ze een laag seksueel-aanraak verlangen. Seks is voor terugtrekkers niet per se de belangrijkste weg om liefde te geven en te ontvangen. Sommige seksuele terugtrekkers zijn emotionele achtervolgers die nabijheid willen door te praten en samen te zijn in een niet-seksuele maar intieme context. Ze zien seks als iets dat voortkomt uit de context van een warme verbinding, niet als de warmtebron. 

Praat over jullie proces en patroon en wees bereid om naar het hele plaatje te kijken. Plaats seksualiteit in de context van je relatie van emotionele verbinding, genegenheid en verzorging.

Bij de meeste seksproblemen in een relatie moeten beide partners hun aandeel in het creëren of in stand houden van het probleem erkennen. 

• Praat over je proces van seks en aanraken:
• Welke stappen worden genomen om seks of lichamelijke genegenheid te initiëren?
• Wie doet wat en wanneer?
• Wie neemt vaak het initiatief en hoe was de reactie van de andere partner?
• Is er een specifiek signaal dat jullie elkaar geven?
• Hoe voelde dat voor beide partners?
  • De initiatiefnemer kan zich afgewezen voelen en stoppen met proberen.
  • Hoe voelt de terugtrekkende partner zich en wat is zijn/haar behoefte?

Als een partner aanraking en seks vermijdt vanwege relatiestress of onopgeloste verschillen, moet die partner het initiatief nemen om erover te praten. Anders loopt je het risico de relatie te ondermijnen. Bijvoorbeeld: “Waarom kunnen we niet vaker seks hebben? Het frustreert me echt." Dit kan voor de ander dreigend overkomen, het voelt alsof het probleem bij hem/haar ligt.

Stel daarom open vragen, zoals:

• Hoe reageer ik op je seksuele en lichamelijke behoeften?
• Mis ik berichten die je me probeert over te brengen?
• Hoe kom ik seksueel bij je over? Veeleisend? Ongeïnteresseerd? Te krachtig? Te passief?
• Wat kan ik doen waardoor je lichamelijk dichter bij me wilt zijn?

8. Maak ruimte om te experimenteren en te spelen

Als je vroeger bent bestempeld als een 'ijskonijn' kan dat gevolg hebben. Misschien wil je het liefst onzichtbaar zijn en  trek je je terug om niet gekwetst te worden. Daarom is emotionele veiligheid voor iedereen nodig. We moeten ons veilig en zeker voelen in een relatie, anders kunnen we geen intimiteit en nabijheid opbouwen. Maar we hebben ook behoefte aan avontuur. Net zoals we voorspelbaarheid nodig hebben, hebben we ook verrassing nodig. Hoezeer we zekerheid en veiligheid nodig hebben, hebben we ook avontuur en risico nodig om als relatie samen verder te groeien.

We willen een veilige partner, eentje die we kunnen vertrouwen. Maar we willen ook een gepassioneerde minnaar. We willen een relatie hebben waarin we het gevoel hebben van nabijheid, maar we willen ook onze eigen identiteit uitbreiden. We willen ons veilig voelen, maar we willen groei die samengaat met wankelen op onze tenen op de rand van onvoorspelbaarheid. We willen het gevoel hebben dat het veilig is om onszelf over te geven, dat onze partner hier zorgvuldig mee omgaat en dat we niet worden blootgesteld aan gevaar. We willen lichamelijk dichtbij zijn, omdat er geen afstand is. We willen vertrouwd zijn en de warmte daarvan voelen. We willen ons getroost voelen door de lichamelijke nabijheid van onze partner.

Maar in verlangen zit ook iets onvoorspelbaars en onbekends. We willen de passie die hoort bij het zoeken en ontdekken. Maak daarom ruimte om te experimenteren en te spelen. Het terugbrengen van passie in een relatie vraagt om een bewuste inspanning. Het is belangrijk om niet stil te staan ​​en erop te wachten, want het komt niet vanzelf naar je toe. 

Passie komt niet uit het niets. Zo werkt het gewoon niet. Wat wel werkt is het bewust creëren van kansen en ruimte om bij elkaar te zijn. Als het op verlangen aankomt, kan het soms niet spontaan voelen. Afwachten kan dan leiden tot passiviteit. Veel partners hebben een reactief seksueel verlangen en soms moet je actiever worden. Dat geldt voor mannen en vrouwen. En als je verlangen voelt, is het belangrijk dat je keuzes maakt in hoe je ermee omgaat. In plaats van dat alle seks moet eindigen bij geslachtsgemeenschap en een orgasme. Hoe variabeler het aanraak en seksuele repertoire, hoe leuker het is.

Stop met wachten tot het verlangen opkomt voordat je lichamelijk intiem wordt. Het gebrek aan tijd en energie die wordt besteed aan het speels en nieuwsgierig verkennen van emotionele en lichamelijke intimiteit, kan ertoe leiden dat partners het gevoel hebben dat ze uit elkaar groeien. Wees ontvankelijk voor toenaderingen van je partner, zelfs als je niet helemaal in de stemming bent. En dan kan het weleens gebeuren dat: “Ik was niet in de stemming toen we elkaar aanraakte, maar toen we eenmaal bezig waren, heb ik echt genoten. Het voelde geweldig!" En let op de veranderingen bij je partner. Zij of hij zal veel aardiger zijn, om dichter bij je te kunnen zijn.

Heart Connection in Rijswijk

Peter van der Ven & Lilia van der Ven-Rayos

Relatie- en Gezinstherapie

https://heartconnection.nl