‘Stellen komen soms binnen met dat seks het grootste probleem is tussen hen,’ zegt EFT-trainer Lotte van Hoorn. ‘Ze maken ruzie of zwijgen hardnekkig over een verschil in opwinding en elkaar niet meer kunnen toelaten. “Jij hebt ook nooit zin terwijl je weet dat het belangrijk voor mij is” en “jij wil alleen maar seks, maar verder vragen hoe het met mij is ho maar”. Een verschil in hoe vaak en op welke manier je seks wilt is volkomen logisch; je hebt ook niet altijd op dezelfde tijd zin in eten, of in hetzelfde eten, toch?’

Dat verschil is het probleem niet. Het probleem is dat ze niet goed met elkaar kunnen praten over wat deze verschillen of veranderingen in seks en verlangen zouden kunnen betekenen voor hun liefde voor elkaar.

Huiswerk

Soms geven therapeuten seks-huiswerk mee. Het stel moet thuis oefeningen gaan doen, ze moeten bijvoorbeeld beginnen met non-seksuele aanrakingen, of hun seksuele verlangens aan elkaar beschrijven. Lotte: ‘Dan stemt het stel toe maar doen ze het uiteindelijk niet, of de één doet het wel en de ander niet. Terwijl er een reden is dat diegene het niet heeft gedaan. Het is te spannend geworden om nog te proberen een stap te maken richting intimiteit. Er staat veel op het spel en de zelfbescherming is groot geworden.’

Gevaar

Vaak ligt er iets anders onder. ‘Als je overdag bijvoorbeeld veel ruzie hebt of afstand voelt, loop je op eieren. Je wilt voorkomen dat je meer pijn, verdriet of stress krijgt. Maar als je angstcentrum continu aan is, als je de ander ziet als de vijand die altijd overal kritiek op heeft, jou afwijst, of je niet belangrijk vindt, dan heb je minder zin in seks met diegene. Je brein is bezig met scannen van gevaar en opwinding en spel is dan het laatste waar je je aan kunt overgeven. Dat is met een goedbedoelde huiswerkopdracht niet opgelost. We moeten ook de ruzies en stiltes over seks met een hechtingsbril bekijken en durven bespreken.’ 

Seksuele anamnese

Maar dan moet je je als therapeut wel op je gemak voelen bij het onderwerp seks. En uiteraard ook de taal hebben om erover te kunnen praten. Tijdens de masterclass nemen Lotte en Hermine je mee in hoe je taal kunt geven aan seks en intimiteit.  Je gaat oefenen met het uitspreken van sekswoorden, ook als het nog ongemakkelijk voelt.

‘Tijdens de masterclass gaan we oefenen met het afnemen van de seksuele anamnese; de seksuele ontwikkelingsgeschiedenis van beide partners. Het is belangrijk dat je weet welke beelden, oordelen en onzekerheden er bij beide partners leven over seks en over hun eigen lichaam. Welke boodschappen hebben ze van huis uit meegekregen? Hoe zijn ze daardoor over zichzelf en anderen gaan denken als het gaat om seks en intimiteit?’

Wat mis je

Stellen voeren veel ruzies of stiltes over seks. ‘Ik doe zo mijn best,’ krijgt Lotte dan te horen. Of de ene partner zegt tegen de ander ‘Jij wilt alleen maar seks.’ Of: ‘Ik wil eerst dat je me vraagt hoe het met me is.’ Ze raken zo steeds vaster te zitten in hun patroon. Een patroon dat in de slaapkamer overigens vaak het omgekeerde is van hun vaste patroon. Lotte: ‘Degene die normaal gesproken de aanjager is, verlangt vaak naar emotionele verbinding voordat seks op de agenda komt, terwijl terugtrekkers vaak weinig woorden hebben en verlangen naar verbinden via aanraking. Zo kun je in een impasse belanden. Als je niet oppast, kom je in “jij wil ook nooit” en “jij wil altijd” discussies terecht. Zonder jezelf en elkaar te vragen: wat mis je zo? Of wat wil je niet?’

Gerust stellen

De termen ‘altijd’ en ‘nooit’ zijn natuurlijk uit den boze, maar in de slaapkamer zijn ze bovendien niet passend. Want seks en je lichaam veranderen voortdurend; tijdens je cyclus, in je leven, en tijdens je relatie. Dat je er nu langer over doet om opgewonden te worden dan in het begin van de relatie, beïnvloedt jullie seks.

‘Als je niet hebt geleerd om over seks te praten met je partner, dan denk je misschien “het werkt niet meer tussen ons seksueel”. Je gaat denken dat de ander je niet meer aantrekkelijk vindt, of dat de ander niets meer voor je voelt. Als je die onderliggende angsten niet meer kunt uitspreken, kun je elkaar ook niet gerust stellen. En dan geef je in je wanhoop de boodschap aan elkaar dat de ander tekort schiet. Ik denk dat veel stellen met relatiestress er baat bij hebben om met liefdevolle ogen te kijken naar hoe moeilijk ze seks met elkaar zijn gaan vinden, hoe ze daarin zijn vastgelopen. Om liefdevoller te kijken naar hun relatie, de ander en zichzelf. Wij kunnen hen daarbij helpen.’

De masterclass EFT en seks vindt plaats op 20 juni. Je kunt je er nog voor opgeven, dat kan hier.